Quero sair daqui... quero sair de mim, só por alguns meses... quero ir agora, quero levar poucos comigo... quero esquecer dos meus problemas, mas não me estenda mal, não quero fugir deles, só não estou afim de pensar no momento, sei lá ... no estado em que estou eu não seria de grande ajuda. Quero me afastar por um bom tempo daqueles que me chamam de desinteressado só porque não sou desesperado, ainda não descobri o que faço com esses... acho que não devo fazer nada, por isso quero me afastar, ainda não consigo não fazer nada com eles. Quero me afastar eternamente daqueles que se julgam normais... morro de medo desses. Quero me livrar dos rótulos... eu sempre soube que não gostava muito deles, mas recentemente descobri que os ODEIO. Quero dormir tarde sem ter que me preocupar com a porra do 4° atraso... quero me desfazer da minha incompetência que me fode quase todas as vezes, quero saber o que vou fazer na faculdade... quero fazer algo de importante com a minha vida, ajudar as pessoas...não tem nada a ver com religião, tem a ver com Deus, mas NADA de religião. Quero você, só não sei como nem o quanto. Quero sair daqui... quero sair de mim, só por alguns anos. 

Quando eu era novo
Meus problemas eram fracos,
Minhas pernas eram fortes,
Eu corria em sua direção.

Quando eu era novo
Minha vida estava aqui
Na minha frente a sorrir
Pronta pra me dar a mão.

Minhas mãos eram firmes,
Meus olhos centrados,
Os dias não eram tão embaçados,
O fardo não era assim tão pesado.

Hoje mal consigo me levantar
Não te vejo mais como antes,
Meus desejos estão cansados
Minha vida está distante.

Meu corpo antes aliado
Agora não luta ao meu lado,
Memórias desaparecem
E conquistas se perdem
No meu cérebro quebrado.

Meus sonhos se foram
Cansaram de me esperar,
Agora só vejo o medo
Enrolando segredos
Que minha mente não quer me contar.

Quando eu era novo
Meus medos eram passageiros,
Sentidos eram verdadeiros,
Seu beijo quente como o Sol
Queimava-me por inteiro

Hoje meus medos são meus companheiros,
Sentidos sempre traiçoeiros,
Seus lábios agora grosseiros
Me fazem perceber
Que estou fadado ao desespero.

Não me lembro mais do seu rosto
Lindo, sereno, perfeito.
Seus olhos chorando desgosto
São exatamente o oposto
Do que quero me lembrar no meu leito.

Pense na melhor banda que você conhece, na banda que você considera perfeita. Se você não pensou em Beatles, saiba que a banda que você pensou nunca chegará aos pés deles, nunca !

Emmanuel: Pergunta pra ela se ela sente tesão em pegar mulher !
Dánilo: Cara, por que você disse isso me bulinando ? o.O
Emmanuel: Não sei '-'

Estamos envelhecendo, fato... e eu realmente não sei como demorei tanto tempo pra perceber isso... derrepente melhores amigos viraram estranhos, passam por nós e não falam mais, derrepente paramos de gritar feito loucos ao som de riffs incendiários e bater cabeça até ficarmos 25% mais burros, derrepente não tem tanta gente com a gente... e estamos aqui parados... olhando e tentando entender toda essa loucura, tentando lembrar quando foi que isso tudo aconteceu e nos perguntando se é algo temporário ou permanente.

Não consigo dormir ! Olho no relógio e vejo que são exatamente 4:00 hs da manhã, estou deitado faz muito tempo, quase duas horas, eu acho... até agora nenhum bocejo ou qualquer sinal de que o sono está perto, pelo contrário, minha mente está à 1000, não parei de pensar nem um segundo durante essas quase duas horas... sempre no mesmo assunto.

Hoje recebi uma notícia muito ruim sobre uma pessoa muito importante, um problema que eu pensava estar resolvido mas agora vejo que está maior do que nunca. Desde que me deram a notícia, não consigo parar de pensar no assunto... e depois de tanto pensar percebi que meus problemas derrepente ficaram tão pequenos que me sinto um idiota por ter sido tão afetado por eles e um egoísta por ter ficado tanto tempo olhando só pra mim, acho que é por causa de pessoas assim que o mundo está do jeito que está.

Depois de quase três horas pensando sobre o que aconteceu não cheguei à conclusão nenhuma, não tenho nenhuma certeza, pelo contrário, tenho várias perguntas que sei que não serão respondidas tão cedo... mas tudo o que acontece tem algum motivo, por mais sem sentido que pareça (minha mãe me disse isso o dia todo ao perceber minha preocupação) e desde então essa frase não sai da minha cabeça, não largo essa ideia por nada, até porque não tenho outra opção.

Olho no relógio, são 5:13 hs... passei as últimas 3 horas pensando sobre as mesmas coisas... a diferença é que agora, mesmo que eu não veja sentido algum nelas, pelo menos sei que eles existem... isso me deixou um pouco mais forte.

Dormi...

Me preparei pra receber um golpe forte até demais... eu não sabia como era ser atingido até então... fechei os olhos pra não ver o punho dela vindo em minha direção e quando os abri percebi que já tinha acontecido, ela havia me acertado em cheio, e o melhor e mais assustador é que eu não havia sentido nada. Fiquei com medo da dor vir depois ou de minha mente estar entorpecida ou sobre o efeito de alguma droga, mas vários dias se passaram e estou me sentindo mais sóbrio do que nunca. Me senti idiota e ao mesmo tempo feliz (acredite se quiser) a expectativa doeu mais do que o próprio golpe. Será que é assim mesmo, ou estou voltando a ser "eu" ?